梦想是自己的，不要管别人怎么说。

JAL，是我的梦想。

• 我喜欢的人今天还是没有去上日语课。那我当然也不去上课了。
• 建行办事效率果真比交行迅猛很多。不过想要好看的东西总是要长久的等待和忍耐。
• 在肯德基孵了一整天。屁股下面还是不出来一个蛋。只看了一课日语课文。倒是把“偷偷爱着你”看完了。
• “Attention Please”也看了两集。点头15度，问候30度，道歉45度，先说话再点头，起身要慢……
• 走回来的时候在凤城路发现一个全家。有一种叫酸奶巧克力表白的面包很好吃。喝奶特也不会吐。
• 终于发现全家比罗森好了。进口日货比较多。这是我的评断标准。
• 但是作为一个中国人来讲，念我再喜欢hellokitty，再吃四洲零食，再看日剧，再用日货……哈什么我也不会哈日的。给我滚。
• 我有骨气吧

和糖糖在图书馆里自习一天。桂林米粉很好吃。我就是知道你喜欢吃鸡翅。

其实觉得新的剧场版满好看的。比第10部好多了。

“把我的背后交给你。”

半夜收到消息。上17整整看完一遍26页的帖子。那些话已经是自己四年之前写下来的了。很多情节还记得起来，另外一些却已经不太清晰了。

如果以那些作为死心的借口。看不懂。也想不通。

其实也是。并不是什么事情都要给你一个完完整整合情合理的交代的。凭什么。

不过想起来四年之前的那些没有故事的故事。觉得当时的自己既可爱又好笑。竟然可以那么孬。

每节下课找个借口上走廊那头厕所，送块蛋糕都要托人，等条消息都要强迫自己不能主动……

从一个不敢说出来喜欢两个字的小屁孩进化成了个不要脸的女战士。

一样都是三年。

真是讽刺。

 

听到晔说她喝酒了。心里很不是滋味。

再说句可笑的话，我看不惯女孩子喝酒。呵呵。大概别人眼中也是这样看不惯我的吧。

可是你们是一直陪在我身边的人。除了看不惯。更多是心疼。

我也很讨厌自己跟糖糖逛街的时候一副臭脸。让人扫兴。

更怕她陪在身边的时候在耳边对我说，少喝一点。

就好像想哭的时候，有个人问，你没事吧。眼泪啪的一下可以泻出来。泻到脱水。

终于还是选择演一出轮回。虽然短暂痛苦。

失眠到早晨天亮。胃药统统都没有用。

几乎不吃米饭的我开始喝一碗又一碗的白粥。其实它们的本质是一样的。我总是识不破。

然而这一次我没有哭。自怨自艾也不会再有人同情我。

他说还是接受不了。呵呵。这样的结果我一开始就猜到。他说他闪电订婚了。呵呵。这样的话我也不置可否。

是特定人物的出现让我丧失理智，是不舍得，还是不甘心。我回答不出来。

我知道从我决定一意孤行的那一刻开始，这一天一定会来。只是不知道会是那么快。

终究不是我没有努力到最后。终究不是我没勇气尝试会后悔。终究这就应该是我的命。

只是又少了一个朋友。唉。

有愧疚。但不会试图去弥补。感情这东西，欠了还是不能去还的。想要弥补，最终只能带来更重的痛。

手机空白了好多天。谢谢老大每天晚上给我发的晚安。让我的生活总算有点盼头。

可是我没有再去喝酒。不想再让自己任性地去逃避问题。从前以来在我口中所有的坚强都是偏执。希望以后能够不给你们带来担忧。

人不能总想依靠在别人的身上。别人也会受伤。自己的难过不应该让别人去分享。

看着妈妈奔走在家里和外公家之间，我觉得自己不应该再给她添麻烦了。

反正是我固执的最后一次。