看他上线，然后隐身了。

看他下线，然后放心了。

掏心掏肺地谈一场恋爱。

因为毫无技巧，所以甘当认输。

却还不愿意出局。很没有魄力。

一想到快要杳无音息。就难过得疯了。

整整两年。

不敢承认这会是最后的结局。

真的是我不懂规则吗？

可我还是一直相信你是有你的苦衷的。

对你，我永远都只会用这种天真的方式去爱，就好像从来没有受过伤一样。

在一起那么久，如果我会相信你是那样的人，那我才真的可悲了。

对吗？

翻来覆去一夜。

平躺一小会儿，耳朵也喝饱了眼泪。

原来一直以来都是我太过天真。

有两个博。自己对自己说话。没有人知道。

对白变独白。

清明。于是我把行程cancel掉。晨跑。我再晚睡也六点起床。谁说一句。我就到处询问奔波。

到底有没有事情是为了自己的。我他妈折腾着的永远都是小事。我自己的事情根本就不是事。

很不开心的。忙了半天。也没有认可。还没有洗澡。我想自己大概已经臭掉了。

明天还要很早起。我也忙点我自己的事。托福了。

嘿，还是谢谢糖晚上那么认真地帮我找东西。

更新得很慢。发现好像没什么事情值得偏要记下来。

为了要去成功北京，我把日语班往后推，把行程往前挪。

我很想很想离开这城市。哪怕依然是拖亲带眷的。

 

他病了。我却不能去看他。

我想起高三那年可以去超市装满一车的零食送到他的面前。那样他就不会饿了。

现在为什么我束手无策。什么都不能做。

逛了两天街。

买了babyjane的衣服和包。太幼稚。管它呢。反正我喜欢就可以了。

今天最后回来的时候忘记买几包四洲的紫菜玉米了。心里很憋闷的。

又和糖一起吃了一次哈根达斯的心花怒放。原来是6个球不是记忆中的8个。

大概那年的胖子太胖了。所以我才以为自己吃了8个。

 

新学期过得还算习惯。星期五一整天都没有课。

有点轻松。可总是潜意识里觉得心里装着事儿。沉静不下来。

浮躁。

星期四走之前，班长留我们下来开了会。说要组织班级活动。

当我发现自己要去组织这件事的时候，才觉得如果没有人应和会使事情很不好办。

换位来想，以后如果还有什么活动，需要我的时候我应该尽力去参与配合。

 

因为诱人的日薪，本来想过去应聘周末的礼仪。赚一点碎银子贴补家用。

可是想到四月份要去北京的计划，所以放弃。并且我不愿意逃了课还来回3，4个小时地坐车去面试。

事实上不缺钱，也不贪心。只是少了可以使自己感到充实的事情去做。没有真正踏入过社会。

要如何不安稳才能让我感觉到安稳？

我也不能回答自己。

昨天和糖一起玩很开心。明天怎么又要开学了阿。

新的一个学期要继续和那个人开开心心地不吵架。要把喜欢的东西买回家。

要好好读书不要挂。