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28 juni 无题外面的天气好热。我选择走读了。还有两门。后天考完。有一点点小释重负的感觉。接下来要做的就是闭关修炼。然后安安分分地等某小朋友回来。希望这几天武汉的天气不要太热。某人能够好好的复习。
今天515路过巴士一汽那个站的时候上来几个准高三的小朋友。他们在谈论着高三的那些老师们。名字都很熟悉。 我想杨高了。我想回去看看。 寝室楼下也许还有桂花的香气袭人。操场上感觉还有慧慧在等我们把跑步卡塞进去。胖丁很早就在食堂里给我讲英语的样子。高二时候走廊那头最熟悉的厕所。 听说今年文科的录取线很高很高。听说很多小朋友都掉了。我不知道是该为自己庆幸还是该为别人惋惜。 长大那么大很多事情都是靠运气得来的。毫不费力。小学毕业有幸进八班认识了你们。中考掐着分数混进杨高。因为鲁莽地填报高考志愿来到这里。我总是努力不够。但好像幸运的女神一直眷顾着我。不让我摔一个大跟斗。不知道会不会到最后。 就差最后一轮。 耳边是梁静茹的“可惜不是你”。最后。最后会是谁陪伴着我。会不会是你。 什么是一个家？要有感情。还有物质。我的要求从来不苛责。爱着。彼此扶持。供完首期的房子就已经足够。 妈妈总以为我有很高的梦想。谁知道我这么没出息。有一天她会不会后悔曾经为我牺牲这么多。会不会难过。 看着她心里开始觉得酸酸的。有点心疼。露出昧心的笑。我该说些什么。还是谢谢一直给我乐观坚强的榜样。  25 juni 嗯！
无题又一场很恶的梦。
所有的人都别过头去不要理我。包括一起八年的朋友。拿在手上也会颤抖的绝交信。想仔仔细细看清楚那封信。却怎么也看不清楚我们八年的友情。哭不出眼泪。一遍一遍说我不会把你和你们当作筹码。另一头我在为谁表演。没有人要听。只有一个人对我赞美。表扬过后也倏地离开。剩下我住在原地。你。你们。原谅我好吗。
醒来之后满头大汗。已经十一点。
我变。变成了什么样的自己。变到连我自己都不敢承认。变到胆战心惊。
都乱了。都乱了。战略战术都乱了。一到我自己就一团糟。什么都招架不住。抵挡不了。
我很敏感。非常非常敏感。
我不是故意一副楚楚可怜的样子想博得同情。是心里有一个很深的洞。其实我想给你们一个能让你们定下心来的伪装。怕你们会讨厌面目全非的我。会嫌弃。会离开。不会愿意帮助我好起来。
或者我真的错了。这种笨拙的自己以为是的爱的方式。什么也不说。不表达。遇到事情扛下来。以为可以保护到你们。原来让你对我处处猜疑。让你和自己都很受伤。可我还是只会这样。如果我爱你。不应该帮你分担吗。可是受了委屈也不能哭也不能唯唯诺诺吗。
要我静如尘埃。要我动如脱兔。
什么时候。什么时候我才能修炼成一个好的演员。让你臣服于我的表演。 我想自己从不曾具备这样的资质。
什么事情我都改。即使还是认为没有错。即使不会快乐。只要你喜欢。
这几个字说的一字一顿。是我这辈子最讨厌自己的时刻。像个孬种。
装不出你要的坚强的野草。无心恋战。支撑着最后一口气才能不瘫倒下来。
只有一个平淡的梦想牢牢的捧在手里。你不明白只有你才可以让我有这样的憧憬。
总是告诉我不合适。总是让我出去尝试。
我告诉你。除了你。我谁都不要。
谁都替代不了。
但是你说你的最后会是我吗。
不要叫我猜。哪怕就当留给我有一个天真的微笑。好不好。
你。我有多想要。回来好不好。知不知道。 24 juni 梦里的小白裙某人答应不会再让我担心的。于是我开心地抱着枕头睡过去了。
突然醒来发现身边睡着妈妈。被刚才那个不好的梦弄得有点失望。
一直想好要一放假就去买回来的裙子不见了。费小菲把我拖在一个商场里到处乱跑。在CHEVIGNON买了一条跟我那款牛仔裙还是很像的裙子。没钱付帐。刷卡的机器坏了。去找高跟鞋也找不到。然后费小菲也不见了。什么都不见了。
我的心很低很低。
梦是假的。梦都是假的。
哲学不会不及格的。精读不像想象中那么简单的。微积分没有感觉了。Vector经贸学院只有一个人重修一定不会是我的。线性代数看不完了。会计还算是专业课呢。宏经还是乖乖背题目吧。大学语文不会太为难的吧。计算机要突击一下的。阅读要看造化的。听力考前不打CS应该不会很恐怖吧。
……
一考完试还是要把小白裙和高跟鞋抢回来的。
^__^
开心了。
PS.费小菲法语考试顺利。今天四级新题型的同学们试顺利。弟弟中考分数要顺利。马上出来高考成绩的小孩都要顺利。blessing~ 某人生日费大小姐生日。我们去恒隆吃饭。看见了所谓的大贱人。真的有点成熟。大概本人摆不出那张照片上面的POSE。不过说话有点温柔。想不出脾气怎么会像费小菲形容得那么坏。又见到了传说中的南汇老婆。我最喜欢温州人了。就是大小姐你点的那几个家常菜我有可能是学不会了。愉快的谈话。愉快的咖啡。愉快的生日。宝宝不哭。 我在下午做了一个很恶的梦。梦里某人狠狠地挂断我的电话。最后一句话是：是你逼我告诉你早已不爱你。醒来发现自己一身冷汗。抱住枕头眼泪就流了下来。像真的一样。
然后某人消息我。说明天要考试。晚上不能联系我。
不敢说自己很害怕。知道这个时候应该站到他的身后。于是乖乖应声。告诉某人没事的。自己却替他特别紧张起来。
很晚了也睡不着。
对着电视机温习微积分。记进去一些然后也忘得差不多了。可是那天开始我答应过我要自己学习。
我型我SHOW也看完了。谦谦出来唱新歌。一副白马王子的腔调。许智伟同学还是最man。
发现课本还是停在了广义积分。
费小菲看起来很开心的样子。见到了她梦寐已久的阿姨。很开心的聊天。不像我。一见到某人的妈妈就忐忑得变成了闷烧锅。
频道调到湖南。某人最近好像喜欢看梅花烙。我也就瞄了一会儿。
看见陈德容为了个马景涛要死要活。她妈的一下子就火了。身体发肤受之父母。谁有权力有事没事就撂出一根白绫。因为我们并没有续集。
我是孬。就是再孬也要为了你们苟延残喘下去。我们的爸爸妈妈。我一定会尽我最大的努力照顾。
呸呸呸。大吉大利。童言无忌。
我想某人到现在没有发消息来。他应该是安心睡了。这就放心了。
祝顺利。无论结果怎样。有我在呢。 16 juni 无题
有太多骄傲的小孩。
现在我只想过好我们自己的日子。 10 juni 家原来真的会一边做笔记一边学做菜的地步。
笑笑。
该为自己感到拍拍小手了吧。
我这样一个毛手毛脚的女孩子。从来想象不到自己会静下心来学这些事。
这是一件关于未来的功课。
所以我会很努力的吧。
你说过很多次的想要在回家之后看见桌子上有爱的人准备好的晚餐。
其实我早就记在心里了。
未来的某一天我应该会过着一份怎样的生活呢？
你猜我有了家还是会为了应酬夜不归宿。
呵呵。你必须承认自己猜不到的事情太多。
从来没有告诉过你……
我不需要让自己成为一朵风光无限的交际花。不需要在官场上满面春风的举杯。不需要为了晋升的机会出卖自己故意讨好。
其实我只想让自己安安分分的守护好一个家。夜再深也会为你留一盏灯。
我不知道自己在其他任何地方的重要。但是我在那个家里会是唯一的女人。会有爸爸妈妈等我赡养孝顺。会有孩子宝宝等我培养教育。要做你坚实的后盾。
如果需要，放弃前途事业我不眨一下眼睛。
就只做一个煮饭烧菜洗衣服带孩子的家庭主妇。
我会捧在掌心里的是你的梦想。
一直想让你有家的感觉。
其实你知道吗？ 09 juni 无题 很厚很厚遮住眼睛的营销学的书。 给费小菲准备好的礼物。 不被特许挂科的世界杯。 摆满红色玫瑰的花店。 终于快要盼到那个人的幸福的小孩们。 自己不知道会不会有结果的等待。 让我爱得荆棘满路却无论如何舍不开的那个人。 终于开口对你说话的一通电话。 没有一个字的信。 很成功的阅读课的抢答。 只有在童话里才会发生的日剧韩剧。 今天晚上暂时躲起来不想见人的月亮。07 juni 我想握住你的手一年。就这样子一眨眼的瞬间。
终于轮到别人了。你还会记得那时候的我们吗。那个陪我一边听着MP3一边侯在考场外的你。
我觉得就在眼前。我觉得恍若隔世。
在800龙看你看过的浪漫满屋。这部你说过好看的韩剧。
他生气时孩子气的语调。任性倔强的眼神。一颦一笑。
为什么我会觉得这个霸道得有点可爱的男生像你呢。
可我。暂时还只是那种很野蛮的你不喜欢的类型。
想握住你的手。太想握住你的手。
即使多么遥远的距离。
是不是两个世界的人就真的不能够在一起呢？常会争吵就不能够在一起了吗？
你会为我带上那个狮子头的面具去游乐场找我吗？
你会在我的身后扶着我教我学骑脚踏车吗？
你会天天很凶地压迫我去给你做晚饭吗？
你会在我不开心的时候给我一个甜蜜的冰激凌吗？
你会当我在你全家的面前唱三只熊取笑我在做秀吗？
你会为了去见心爱的人一面而抛下我吗？
……
大概你要的是温柔顺从的那种女生。所以我还需要修炼吧。
你有很多既定的标准。我能做得到吗。
我说牵过的手要一起走一辈子的路。所以我迟迟才把手给你。
很多次。我们放松过彼此的手。后来又紧紧交织在一起。互相搀扶过。依赖过。
我从来不敢猜测现在的你对我会是哪一种浅薄的感受。
因为我感觉现在只有自己一个人紧紧拽住你。
你放松了。你忘了。
如果有一天。等我真的修炼到一个无敌的魔法等级。就能跟你在一起了吗。
 我不知道。
我还是会很努力。
04 juni 说话下了很多歌。每首陆续repeat。直到听了腻味再换。开始下韩剧。总觉得就算不跟着潮流的脚步也应该跟着你的脚步。看柯南。还是喜欢。
生活并不因为即将到来的考试而稍微丰富一些。清楚得很。自己心里期待的只是假期。
假期要怎么过。怎么才能在这一个多月里都不惹你生气。然后等你回来的时候一起甜甜蜜蜜地过我们的小日子呢。想啊想啊想。想不出个答案来。
打电话听你的声音。就算沉默也会忍不住笑出声来。
每次收线。还是会兴奋得好一阵子睡不着觉。
不要笑话我。我想结婚了。
是。真的。
想有个坚实的肩膀可以靠。想煮饭烧菜。想被照顾。想有温暖。
所以我也企盼你的坚定不怀疑。
还是我的暗示太明了了。也不美丽。还是你已经不想了。
有朋友消息过来问问题。
我想感情到底是什么东西。至少不应该轻而易举。原则和立场都应该摆正。超出界限的事情必定不能为之。比如分享。比如叛离。她是和我一样专注的人。我该怎么劝她呢。
大概我也不是一个好的榜样。
我喜欢用鲁莽直接的方式解决问题。还很爱恋就不会放弃争取的可能。被伤害放弃了就不再纠缠。这样涉世不深的做法也许太武断和偏激。可太强烈的自尊心最大程度上只能允许我办到这样。不能更多。也不会更少。因此每每我也会这样建议她。听与不听是她的事。
孩子应该认真走好脚下的每一步。不要弯弯曲曲。
给胖子看了你的照片。
虽然你有很多不愿意。我还是很想把你带给我的朋友。你可以很沉默。你可以很无聊。你可以很嚣张。但你不可以不是我唯一的男人。
所以我要带你去见全世界。 02 juni 童儿童节过去了。带着一颗不老的心去吃了快乐儿童餐。其实早就已经过了那个为了一个小礼包就开开心心一整天的年纪。那年的六一。爸爸带我去坐锦江乐园45分钟的那个封闭式的摩天轮。很多美丽的梦随着大转盘飞了起来。很多很多穿不同衣服的相片。还有爸爸手里那个有很大闪光灯的三角形的相机。
多希望就一直停留在那个年纪。不要长大。不要有烦恼。
……
粽子节。儿童节。我想不出有什么其它的节日可以向他问候故意寒暄。只能嘘寒问暖。也许一些已经让他厌倦了的类似于“吃了没”的问题。看着他那些两三个字的简单明了的答案我也会咧着嘴半天晃不过神来。毕竟这样子的情形已经让我满足。虽然平静淡定。没有争吵的日子让我不感觉有将要失去的害怕。够了。
……
继续开始写日记。这个从来未曾间断过的习惯。很多真话。很多不能和没有说出口的话。这本日记本从今年的两月底开始记录。翻了几页才恍然发现原来短短的时间已经经历了那么多的波折。不能诉说的苦痛我会和着血一并吞下。相信自己不会被挫折打倒。相信自己可以一路走下去。
去年的那本日记本赠给了他。19年来第一次将这自己认为最珍贵的东西送人。因为他陪我见证了一段时光。
……
如与想象中并未有太大的两样。这个从西安过来写生的女孩子。穿简单的衣服。扎一个小鬏。清澈的微笑和声音。很多的经历。她说，洁健，希望暑假能够再来看你。是。这趟我并未好好招待你。如果有幸。再相聚。
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